Просто смешно

Первое сообщение в теме :

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Снял он обувь - стал по-ниже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плач -
у других такой же срач!

Наша Таня громко плачет:
Потерял папа гос. дачу.
Тише, Танечка, не плачь -
У тебя ж 15 дач!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью!!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца".

Знаете что общего у тур.оператора и гинеколога?
Они работают там, где другие отдыхают.

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???

Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант

диалог с клиентом
-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину... :(

Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...

И снова немного о кинематографе
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

Звонит сын к отцу:

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
- Сынок, ты взрослый, сам решай!

Через месяц:

- Пап у меня проблема…
- Что, с ребенком?
- Та нет! Сделали аборт… У меня дом сгорел!
- Да тебе, сынок, осталось только дерево выкопать!

У нас на работе есть Эмма, все ей звонят целыми днями.
А отчество у неё Кареновна
Эмма Кареновна
Эээээ макаренна!

- Девушка, у Вас не будет сигареты? Знаете ли, люблю покурить после секса!
- Но вы же не занимаетесь сексом.
- Ах да, простите, совсем забыл, ещё одна просьба...

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???