Автоюмор

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Официальный рекорд в книге рекордов формулы-1.
Единственный пилот, который лидировал на всех Гран-При в которых принимал участие это - Маркус Винкельхок. Знаете такого? Слышали о таком. Думаю о не слышали только верные поклонники королевы автоспорта. И верно - ведь, как о нем можно было слышать, Ведь немец Маркус Винкельхок принимал участие только в одном Гран-При. Было это гран-при Европы 2007 года, где он стартовал на болиде spyker с 21 места, проехал, аж 13!!! кругов, из которых 6 кругов лидировал под пейскаром!!! (Пейскар это машина безопасности, которая едет впереди, собирая позади себя паровозик из болидов.)
И его умудрились занести в рекорды Формулы-1.

Пройдемся по официальным релизам травм в формуле 1. Тут отличился Кристиан Клин. Будучи пилотом команды Ягуар в 2004 году, он получил травму на тестах в Барселоне. Он порезал палец!!! Вы скажите: "И что тут такого, любой так может".
Но Клин умудрился порезать палец всунув его в вентилятор. Что же было у него в голове, когда он совал туда палец до подлино не известно. После пошли релизы такого содержания: "Команда надеется, что Кристиан Клин как можно быстрее восстановиться к Гран-При Франции". Тут просто нечего сказать. Огромная и серьезнейшая травма.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— До 20 тысяч долларов за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.
— Перебирай!

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,
но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,
что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан каждые выходные с 10:00 до 22:00!

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что г и все
д) американские- потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские- тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши- ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый- жрет много
б) Дизельный- ремонтировать дорого
в) Гибрид- батареи бешеных денег стоят
г) Газ- непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка- ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка- дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат- переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор- непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний- непонятно, как из заноса выходить
б) Задний- непонятно, как в занос не попасть
в) Полный- вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан- холодильник не влезет
б) Хетчбек- багажник маленький
в) Универсал- на фига этот сарай
г) Купе- назад лезть неудобно
д) Кабриолет- дует
е) Автобус- большой слишком

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый- обгонять не получится
б) Левый- дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка- ничего не видно
б) Отсутствие тонировки- все видно с улицы и жарко